願い 祈り 想い ありがとうありがとうありがとうございます
たくさんの要らないものが
剥がれていって
新しい芽が
どんどん育ちはじめ
改めて想うのです
願ったとおりに
進んでいるっていうことを
あのとき放ったとおりに
起こっているっていうことを
なるほど
放ったもんなぁ
想ったもんなぁ
願ったもんなぁ
祈ったもんなぁ
中には
無名戦士のうたがごとく
確かな結果を手に入れたりもしながらね
いま、一番叶っているな
嬉しいなってところは
わたしはわたしのままで
それなりにわたしらしく
居たら
上手な皆さんが
どんどんわたしのでもある祈り、願いを
叶えていってくれるってこと
神さま、ど真ん中で採用っ！
ありがとう(*^^*)
皆さま
ありがとう
ありがとう
ありがとうございます<3<3<3
そして
わたしもわたしなりに
わたしらしく
開いていく
生命をいただいているから
どこから「感じる」に優劣がついたのだろう。。 〜“ヘルパー”な由縁〜追記
これは
わたしの思い込みなのだけれど
カウンセリングって
先のために、って「同意」が
そこにある氣がする
「根強い」って感じ、、
かな
反発や
抵抗
いやいや
もやもや
むかむか
ぐるぐる
ピーーーーーー（フリーズ）
どれだって
今在るのなら
そこに有るのだ
いやいや
むかむか
etc
そうなるのは得策じゃない感じがするのは
お母さんへの大切な想い
じゃないかな
ほっといて
自動的にそうなることが
いま、大きく作用している情動を
そこでイマ感じること
みれば
きけば
氣づけば
あとはアチラがこうじてくれる
※アチラって
わたしが想うのは脳、そこの無限のチカラ
もちろんその先にはスピ…な領域も含まれるのかもしれないけれど
いいか、わるいか
求められているかどうか
わからないけど
出逢って「みえた」ってことは
わたしゴト
ご縁
そう想ってしまうんだよね
だから
だから
ヘルパー
そして
すべてを等しく受け止めている状態が
調和に
一番近いんじゃないかな
大いなる領域（エリア）に
一番放り捨てられがちな
いやいや
むかむかetcを
ひとりひとりが
大切にしはじめたとき
争いが癒される
そんな風に
想うのです
良かった。。
ブログさん、ありがとう
ここ数日は
なにかどうなかなっちゃいそうな
そんな感覚の中に入ってしまって
ホントに
どうなっちゃうのかなって
不安になりました
Facebookにじぶんの想ってること
感じていること
これ以上、
ひだまりは違う、、って思われたくなくて
隠していたこと
遠慮なく書いてみよう
じぶんのために
発してあげてみよう
だって、
ない事のように扱われてしまっていたら
「わたし」が「わたし」でないから
あれ？
おや？
これはヤバい？
って、
そんなラインを
何度も越えながら
けど、、、
やっぱり書いてみたら
もっと、ひだまりは違うって
思われたような氣がしてきて(￣▽￣)
焦ったり、慌てたり
（苦笑）
そして
そりゃ、「それ」として
生かされた時点でこの驚きのミラクルさ
かけがえがないってことは
やっぱりわたしも、
あなたも
かけがえがない
'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
この前、仲間たちの前で
話しをさせてもらったときに
打ち明けたお話し
機会があったら
他の方にも
聞いていただけるときがあるかな
いま、ここでは
「違う」って感じるから
なんかちょっと、片手落ちな氣もするけど
うん
じぶんで聞いてあげで
じぶんで受け止めてあげて
みんなも聞いてくれて
受け止めてくれて
そんな風に生きようとするなんて
変すぎだよなって想ってたけど
そんな意地悪な想い方するのは
一番、意地悪で辛辣なのは
わたし
だった
みんなの想い
愛と優しさに
浸れることができた
じぶんさんが納得できた
'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
ブログのおかげで
何度も何度も
意識の
驚きの変容を遂げさせていただき
この辺りから
http://nukunukuhidamari.hatenablog.com/entry/2017/01/24/あぁ。。_〜_生きる_がやってきてる？！〜
大きく大きくシフトして
ますます
周りの方々の存在が
奇跡のように感じられるようになってきた
みんな
あたり前そうに
送る日常
軽んじて突っ走って
転んで大怪我して
起き上がることができる
毎日、洗濯ができる
（あ、やらない日もあるけど・笑）
ご飯が作れる
食べられる
美味しい
そんなひとつひとつに
涙が溢れた
子ども達には
ため息つかれた（笑）
でもちゃんと
ぎゅ〜〜〜って
してくれる
子ども達も
想ってくれてて
きっといっぱい心配してくれてた
最近、
なんだかいっぱい
スネたり
怒ったり
ダダ捏ねたりするの
あぁ、
ママにもうそうしても大丈夫
そう感じられたんだ。。
なにをしても
感じても
受け止めてもらえる安心のママに
帰ってくることが
できたのかも
ものすごく怒ってる姿が
嬉しくて
ありがたく想えた
、、、
あれ？
変態度が
増してる？
ま、いっか
もともとだよ
もともと
今さら
今さら
（笑）
昨夜、ブログに書くとき
あ、
わたしコレ
甘えてるのかもって
思った
一番大変なときに
踏ん張る癖を
ひとつ乗り越えた、、かな
一回だけど、
うん
やれたよ
ひだまり、エラいっっ
素敵っっ
素晴らしいぃ〜♪
（笑）
昼から
相当迷ったんだよ
閃きは
またブログに「はなす」だったけど
あんまりシンドくて
遠慮のほうが強くて(￣∇￣)
けど、書かせてもらえて
良かった
良かった
ありがとうm(_ _)m
おかげさまで
今朝はまた
穏やかです
「生きる」なのかな。。
「じぶんを出す」
と決めた途端に
次々、次々、次々と
いろいろな想いが、感情が
感覚が頭に、カラダに沸き起こり
すっかり動転してしまいました
カラダって
こんなに大騒ぎするんですね。。
脳がショートして
Heartが焼けそう
閑けさの中に
やっと戻れたと
安らげた矢先だったのに。。
じぶんでも意味不明なくらい大騒ぎのまま
それをそのまま書いたりして
お恥ずかしいかぎりですm(_ _)m
って、これまでもずっと
そんなだったかな。。
わたしの
これまでの辞書にはない
枠を超えるということ
皆さんが
指し示してくださっている
そっちへ向けての
抵抗、かな？
哀しかったことを
哀しみきれずに
あの時置き去りにしてしまったものが
沸き立って
いるのかな、、、
ひなたぼっこがやっとな
そんな今日
「生きて」いるんだなぁ。。
そんなことを想いました
あぁ。。
これが
「生きている」の
実感、なのかな
あの時、
そんなこと
世界にあることって
想定もしたこともなかった
「感覚を超える」が
この身に起こって
、、、
そして今
ぐる〜〜っと廻って
感じ尽くす
がやってきた
そんな今です
わたしの全身全霊が
いま、感覚しています
子育ては無条件の愛を受取るレッスン 2 〜手放したいstory〜
いまに至るまで
たくさんの出逢いのおかげさまで
じぶんでは信じられない程の
サポートをいただき
おかげさまで
たくさんたくさんの要らないものたちを
手放すことが出来ました
にんげんrenewal
何回やるんだろ、、
そんな歩み
そんな中、
じぶんでも
昔とは違う居心地の悪さを感じ
ただただ夢中で生きていた
あの感じを取り戻したくて
じぶんさんと
七転八倒の日々
だ〜か〜〜ら
それが一番要らんのよっっ
って、盛大な突っ込みが
湧き上がるのを感じつつ（笑）
でもやっぱり
じぶんでも「らしくない」と感じる反応が
ココに有ることに
数ヶ月前、やっと氣がつくことが
出来ました
そして
それが起こるわけにも
'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
※もうね、脳内絶賛フリーズしまくりなわけ〜
いつもそうで今さらだけど
いつにも増して
story展開とか氣に出来てなすぎですよね
m(_ _)m
だって一番は
子育ては無条件の愛を受取るレッスンっぷりを
書きたくて書き始めたのにーーーーー
なのにーーーーー
(￣ー￣)
頭で考えて選んでるのでなく
これを書くんだなぁ。。がやってきて
書いている
それがわたしのブログであることの
間違いなさ加減炸裂
'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
で、なんだっけ？
「らしくない」
ね、らしくない
、、、、、
まずさ、
それが起こる理由がわかったわけ
ひなたぼっこ注意報で書いたけど
http://nukunukuhidamari.hatenablog.com/entry/2016/05/20/072330
じぶんでは
ずいぶんの欠陥っぷりだなって感じてた、
しょっちゅうやってくるなにもしなくなる
ポーズ状態
なんか意外と、ひとに必要な時間だったようで
要らないものが削ぎ落とされていくと
それに更に拍車がかかり
じぶんの脳内の特急加減に驚くわけです
ひとの脳って
スッゴイんだなぁ。。
そして
子ども達を見守りながら
しみじみ実感している
ひとの無限さ加減を
なんだかどんどん
我が身でも体験しはじめるわけです
いやいやいやいや
ひと、
凄すぎでしょ
脳のね
回転スピードが半端ないみたいなんだよね
コレ
だからさ
あ、それともう一つ
結果を先に見るだけじゃなく
感覚として体験して、そして
そこから一からスタートするという
わたしの性質のせいも
大きい
体験してて
それが感覚としてリアルにココにあるのに
なのに
頭ではまるでわかってないわけ
そこも
ひとの凄さ、だよね
「忘れる」機能
結果の感覚先取りで
いまを歩んでいるわけ
まぁ、だから
いまに疑問を持っちゃったりもします
あれ？ソレまだ起こってないの？
ってな加減で
あ、ちなみに
誤解なきよう
しっかり読んでいただきたいところですが
出来るもんなら
大文字とかにしたいけど
やり方わかんなくて残念
【 わたしのヴィジョンや体験に
他の方は出てきません】
目の前におられれば
感じることいろいろありますがそれも
ほぼ「わたし」の領域で行われるので
小さなひだまりさんには
預かり知らぬことがほとんど
皆さんはよく
わたしの動きや発言から
いろいろ受け取り
考え、皆さんなりに理解し受け止めてくださって
あぁ、
皆さんのほうが
わたしよりず〜っと
わたしのことがわかってるっっ
そう感じること、そんな機会が
てんこ盛りです
けど一方、
やっぱりそれは
他の方フィルター
いやいや、全くそうじゃないっ！
そんな解釈も
多々、多々、多々
【あたり前】だよね
受け止めていただけた感を抱くことができて
ありがたいときは
ありがたい想いを感じさせていただくけど
そうじゃないとき
そうじゃないからって
あたり前だから
だからあえて「違ってますよ〜」って
伝えたり、いったりする
必要性を感じてきませんでした
でも、違うことも
伝えないと
わからないよね
それも多分きっと
大切
誰かと、とか
どこでとか
そんな制限された設定
小さなひだまりには
まるでわかりません
悪しからず
で、話し戻して
「らしくなさ」ね、
逃げない、逃げない
（苦笑）
そんな事、ホントに起こるのかわからないし
いまはどんどん移ろっていて
なにも決まったことなどないことは
よ〜くわかっているはずなのに
わたしさんの脳内思考スピードの速さゆえに
起こるひとつひとつに
いちいち余計なstoryを勝手にたてて
勝手に拒んだり苦しんだり
してしまうわけ
でさ
もう皆さんに失笑されるの必至だけど
そんな、そんな想いがあるからさ
誰かと
関わったりしたら
困るわけ
もうあんな想い、
二度としたくないから。。
、、、、、
ね、早すぎ、、だよね（爆笑）
子どもを見守るのが
わたしのお志事のはずだったのに
なのに
生命を護れなかった
その事が
ショックすぎて
もう二度とあんな想い
したくなくて
だから
もしこの後、
誰かと出逢ったりしたら
好きになっちゃうかもしれないし
好きになっていただくことも
あるかもしれない
万が一そんな事でも起ころうものなら
赤ちゃんが、
来ることになるかもしれない
けど、、、
って、
もう書かんでいいよね(´ω｀)
だから、
だから、
誰とも関わる訳にいかない
じぶんのお志事
もう務められない
務めたくない
それがもしまた万が一
この身に起きてしまったら
しあわせすぎで
嬉しすぎて
きっと
「ごめんなさい」って
もう想っていられなくなる
だから
だから
'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
いや、ホントに
ホントに
子育てが無条件の愛を受取るレッスンっぷり
書きたいわけ
（笑）
つづく
∞
生きとし生けるものが
今一番しあわせの場所に
ありますように
∞ ∞ ∞ ∞
ゆるゆるぬくぬく ひだまり's Life
すべての輝きと共に
魂のヘルパー ひだまり
nukunukuhidamari333@gmail.com
魂サポート 5000円
いま、じぶんはどんな状態で
心は、からだは、意識は
なにを求めているのか
魂の声に自ら耳を傾けてゆく過程に
丁寧に寄り添います
∞ ∞ ∞ ∞
子育ては無条件の愛を受取るレッスン 1 〜手放したいstory〜
わたしのホントのところの想いとして
違うレイヤーの異なるstoryの方が
圧倒的なチカラを有しているけれど、
小さなひだまりさんの
心が握りしめているstoryをまたひとつ
手放しさせていただこうかと思います
'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
いろんな事をやりきって
【 結局、ひと、なんだな 】
というところに辿り着いて
そして迎えた
母という『居場所』
子ども達の存在、子ども達との時間は
ミラクルの連続
我が家の子育ては
こんな感じで
http://nukunukuhidamari.hatenablog.com/entry/2017/01/30/ひとでなし、いえでなし
そしてわたしの日々は
愛と向き合う毎日
ブログや以前のFacebookで
散々書かせていただいてきましたが
なんか小さい頃から
「子どもを見守るひと」
設定があったんですよね
幼稚園のとき、きれいで優しくて大好きになった麗子先生になろうと思って
幼稚園の先生になる！って決めました
そして、世界に起こるすべてのことを
「わたしの子ども達が大変Σ（・□・；）
わたしは何をすれば良いんだろう
何がしてあげられるだろう」
そんなフィルターを通して
そして
いろいろな体験をさせていただきました
※手放しちゃれ〜〜んじっっ
ここまで来ても
書くのめっちゃ勇氣、いるわぁ(o_o)
これは以前にもFacebookに書いていたけど
二番目の旦那さまとの日々が
なかなかなかなか〜な感じで
何度も「別れるもあり」
そう思いつつも続けていた理由に
ソコで誕生をまつ三人目の赤ちゃんがいるのを感じていたからというのがありました
相変わらずですが、
もうねかなりリアルにみえてる訳
この子を迎えるってことは
いま離婚はないよね。。
うぅ〜む、けど、、、
そんな想いを行ったり来たりをしつつ
もうかなり訳がわからない感じになってきてたある日
お互いぶつかりつつも
じぶんと向き合う日々を続けていたことにはかわりなく
何度も何度も何度も想いや関係性が
寄せては返しており
ふと、
我が身に生命が宿ったのを感じました
あぁ、ホントにきた
きっとここからまた新たな展開があるのかなぁ
なんて思ったものの
何度やっても妊娠検査薬さんが
無反応
プラスもマイナスも
どっちも出ないんです
宿ったのが勘違いなら勘違いで
マイナスがでるっしょ？！
しっかし
どっちも出ないの
買い直してみても
、、、、、
このとき、わかりました
この子は産まれてはこないんだなぁって
「頭では」
そして、その日がやってきます
じぶんで
この身から去るときを
みまもりました
ホントにホントにごめんねって
わたし達がこんなだから
この地上に降りてこられなくなっちゃったね
そんな想いが溢れていたのでしょうが
この時は
まるでなにも
感じることが出来ませんでした
これはずいぶん後になって
わかることになるのですが、
実際わかりませんよ、
わかりませんけど、
離婚して
新しい仕事やスクールのこと
夢中でやり続けて
生活を整えようとして
ふと訪れた「ま」に
赤ちゃんが
離婚前より
ずっとずっとリアルで
ずっとずっと近くにやってきたのを
感じました
ビックリ(・Д・)ノ
パパが違ったんかいっっ
つづく
∞
生きとし生けるものが
今一番しあわせの場所に
ありますように
∞ ∞ ∞ ∞
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いま、じぶんはどんな状態で
心は、からだは、意識は
なにを求めているのか
魂の声に自ら耳を傾けてゆく過程に
丁寧に寄り添います
∞ ∞ ∞ ∞
